Une Vie ou deux ...

 Les journées ne sont pas extensibles malheureusement ! Et je manque cruellement de temps !!! Il faudrait que j'apprenne à gérer mon emploi du temps... ça va pas être facile à mon avis ! Du coup j'ai encore rien fait ce soir => j'étais degoutée d'avoir ratée la séance du ciné :'( .
Programme de demain : travail, recherche du cadeau d'anniversaire de mon "chéri", test de code, essayer de travailler et concert le soir... Combien d'engagements vais-je tenir ? C'est surtout ça le gros problème avec moi ! Les choses contraignantes passent toujours dernières ou pas. Encore une résolution à essayer pour devenir la "nouvelle" M-L au top !!! mdr Pour l'instant y'a pas grand-chose qui réussit ...

    Comme je l'expliquais plus tôt je ne me sens pas très bien en ce moment. Le stress apparament, je suis donc sous lexomil après un super passage aux urgences hier... palpitations, sueurs, etc => crise d'angoisse soi-disant ! Donc voilà je suis sous cachetons et on verra ce que ça donne... Tous ces bouleversements ont-ils eu raison de moi ?  Sans alcool, drogues, cigarettes suis-je condamnées à devenir une eternelle angoissée ou est-ce juste une mauvaise passe ?

      Encore malade... un samedi soir toute seule et même pas chez moi puisque je n'ai pas de chez moi ah ah ah. Obligée de squatter chez mon copain alors que je suis malade (peut-être grippée enfin je pense pas non plus !); encore malade de la tête oui ça c'est une certitude. J'ai plus l'impression d'être en dépression (manque de motivation pour tout) que d'être réellement malade (quoi que j'ai eu de la fièvre)... Pourtant il y avait une belle petite soirée en perspective mais l'idée d'alcool, de fumée, de nourriture grasse, etc ne m'intéressait pas ! Ce pourquoi je suis malade, lol ! Je sais que venant de moi ça parait bizarre, suspicieux mais à mon humble avis ça ne durera pas (dommage pour mon porte-feuille). Voilà mon état d'esprit de ce soir. Serait-ce dû à la dispute avec ma soeur : qui m'a fait comprendre que je pouvais aller vivre aileurs; chose très compréhensible mais impossible pour l'instant (à moins de trouver un foyer ou une collocation). J'avoue que j'abuse beaucoup avec elle et ce depuis toujours.
      Jai tendance à oublier qu'elle m'a hébergée (avec l'aide financière de mon père tout de même) quand j'avais 15 ans jusqu'à mes 17 ans, avant que j'habite avec mon chou (ma meilleure amie). En plus, il fallait me supporter à cette époque (et encore maintenant) en pleine crise d'adolescence, rentrant tous les soirs à 11h  juste pour traîner dans le parc à côté et fumer, restant enfermée dans ma chambre, gueulant pour un rien, buvant comme un trou quand mes amies venaient, etc une vraie petite rebelle mdr. Tout ça pour dire que je suis navrée pour elle de devoir me supporter encore depuis le 13 juin, sans compter que je n'ai jamais rien fait pour elle. Et oui la vie est injuste dès fois, on donne et on ne reçoit jamais rien en retour. Et  les deux  fois où elle est venue chez moi (à Paris) ne comptent même pas : l'invitation ne venait pas de moi, bien trop égoiste pour y songer ! 
      Bon je vous ferai plus tard une page sur ma soeur, sur tout ce qu'elle a fait pour moi, sans rien en retour, enfin si le pire malheureusement. Voilà encore une période d'incertitude en cette fin d'année qui me rapelle que tous les ans c'est pareil...

     Super week-end !!! Le concert était bien, les amis aussi lol ! Je suis un peu déçue par l'attitude d'une certaine personne même si il vient enfin de se rendre compte qu'il avait été chiant. De toute façon, je me doutais bien qu'avec lui ça serait différent, que ça n'irait pas. Je pense que je ne serai jamais réellement heureuse avec lui, bien sûr je m'amuse bien pour l'instant, mais pas autant qu'avant. Je pourrais m'imaginer l'avenir avec lui mais c'est un autre visage que je vois. Le visage de l'Inconnu, de l'Indécision. Je m'exprime mal mais tout est confus dans ma tête, dans mon coeur.
     Plus j'y réfléchis et plus je me dis que c'est avec une autre personne que j'aurai voulu monter...Et pourtant il ne faut pas ! Surtout pas retomber dans ce piège même si c'est l'évidence même. Dès fois, il m'arrive de me dire que je fais mauvaise route, que tout semble me diriger vers lui, que le temps arrangera tout. Evidemment, je n'en ai parlé à personne car je ne sais pas moi-même. Comment pourrais-je demander des conseils sans savoir réellement ce que je veux, ce que je ressens ? Je me dis que le temps me donnera ma réponse. Et il me faut attendre maintenant. Puis faire un choix. Ne plus changer d'avis dès que je parle à l'un ou l'autre. Faire la girouette n'est pourtant pas dans ma nature d'habitude. Mais là je n'y arrive pas : quand il était là il me dégoutait, je n'étais plus attirée du tout par lui et quand je pense à lui maintenant c'est totalement différent. Je ne me comprends pas et ça m'éxaspère ! J'aimerais avoir les deux mais c'est impossible. Suis-je en train de tout perdre en faisant trop traîner les choses ?