Une Vie ou deux ...

       Y'a des jours comme ça où rien ne se passe. Le temps se fige. deux jours sans nouvelles ? on verra. Le mois d'automne semble toujours ausi long et inintéressant. Pas grand-chose à dire effectivement. Je vais bientôt retrouver mon matelas par terre hélas. Je commencais à m'habituer à vivre toute seule dans ce petit studio avec mon chat et à pouvoir faire ce que je veux. Moi qui avait si peur avant et qui pensais ne jamais pouvoir le faire. Je suis plutôt fière de moi. J'ai enfin réussi à dompter ma peur de la solitude ! Voilà c'était les nouvelles palpitantes du jour, le week-end approche et j'ai hâte de remonter dans ma lorraine natale pour voir mon chou et les autres, revoir Nancy et reprendre une bouffée de souvenirs...
        En attendant de les voir samedi en concert, je danse devant ma glace comme une ado lol ... Faites comme moi c'est marrant :

J'ai trouvée que celle-ci ... mais toujours pas l'original :'(   ça fera l'affaire pour l'instant...

      C'est décidé j'arrête.  J'arrête de me prendre la tête et de me lamenter sur mon sort, c'est promis ! C'est vrai après tout, je vais avoir 23 ans et les années ne vont pas reculer. Si je passe mon temps à "déprimer" maintenant, alors je ferais quoi dans 10 ans ? Je me lamenterais de ne pas avoir su m'amuser un peu plus lors de ma "deuxième chance". Après tout, qui n'a jamais été dans l'incertitude totale ( en amour, professionnelle, vitale même ) , qui n'a jamais vécu de rupture douloureuse et finissant très mal (menaces, etc ds mon cas :'(  ), qui n'a jamais été brouillé (ou même rayé de) avec sa famille, etc !
       Est-ce vraiment une raison pour se plaindre constament, être toujours "vénère" ou triste? Je ne pense pas à vrai dire...
Je suis loin d'être à plaindre car pour tout vous dire. Tous les problèmes que j'accumule sont de ma faute, directement ou indirectement par les mauvais choix que je fais inlassablement, les mauvaises personnes que je fréquente, etc
Je vais donc passer à une nouvelle méthode, la pensée positive :D ... 
      De toute façon dès le mois prochain, je serai enfin débarassée de "mon pollueur d'hormones" et donc d'humeur : mon cher implant contraceptif portant le doux nom de Implanon, et qui m'a pourri la vie (et surtout ma vie sexuelle en ce moment!!!) pendant deux ans et demi. Adieu les boutons, adieu les signements tous les mois pendant 2 à 3 semaines, adieu l'humeur fracassante puis dépressive... Bonjour les patchs :D (qui j'espère vont marcher) ! RDV le 17, 2 jours après mon anniversaire ça sera mon cadeau (de la sécu j'espère) ! Sur ce bonne soirée à ma seule lectrice ;-) et vive la pensée positive (mais pas forcément unique) !!!

Une petite musique si ça marche...

       Je ne sais pas à vrai dire ce qui me rend si nostalgique de Paris. Enfin si, peut-être... Quand j'y réfléchis vraiment, je me dis que tout me manque. Même toutes les choses que je n'ai pas pu faire me manquent... Si seulement j'avais eu plus de temps ou plus d'argent. Toutes ces boutiques où j'aimerais retourner, tout ces restaurants que je n'ai pas fait...
       Je sais bien que les regrets ne servent à rien. C'est trop tard. Ma vie est ici maintenant. Dans cette ville que je n'aime pas, avec des gens que je ne comprends pas, bien seule finalement.
En quelques mois, ma vie a pris un nouveau tournant que je n'aime déjà pas. Trop de directions opposées à mes convictions, trop de nouveaux visages qui ne deviendrons encore pas mes amis, trop de rues inconnues où je me perds dès que je sors...
        Etait-ce si différent là-bas ? je ne saurais y répondre. Je me vois encore pester contre mon ancien boulot que je regrette amèrement maintenant. Je m'entends encore dire "ma vie [à Paris] n'est que métro, boulot, dodo!", alors pourquoi regretterais-je une vie pareille ? N'est-ce pas ça en fait la vie ? qu'on habite Lyon, Paris ou Toulouse...
Et pourtant, que de possibilités inexplorées que je n'aurais plus jamais ici. C'est stupide je sais, il y a une "vie" en "province", mais peut-être pas pour moi en fait. Ou alors je ne sais pas. Il est probable que si j'y retournais surtout toute seule, je pourrais facilement me pendre au bout de deux mois lol !
       Ce sont les souvenirs qui me rendent nostalgiques, les souvenirs de ma première année là-bas qui fut je pense une des meilleures années de ma vie au final. Quand tout allais très bien avec lui, quand nous avions un immense appart' pas mal du tout, quand ma meilleure amie arriva, de bonnes soirées (des mauvaises aussi, tout n'était pas parfait!),  des petites habitudes que j'aimais... bref des souvenirs qui rejaillissent... et tout ça sans photos ce qui me rend encore plus triste car la mémoire n'est pas infaillible. Et que j'ai peur d'oublier que j'ai été vraiment heureuse à une époque de ma vie : l'époque où j'habitais à Paris.

      Eh oui ce sont des choses qui arrivent. Je crois que j'ai voulu entreprendre trop de choses à la fois et ça me décourage! non, en fait c'est surtout l'attente, l'attente de résultats concrets qui me démotive. Tout paraît si loin et si long à venir.
      C'est bien beau de vouloir reprendre ses études, mais il faut se dire qu'il reste environ 5 ans (pour ma part) avant d'obtenir quelque chose (et encore si je réussie le concours !). 5 ans c'est énorme surtout que pendant toutes ces années, il va falloir travailler. Travailler à temps partiel (comme en ce moment) pour toucher une misère qui servira tout juste à payer le loyer, la bouffe, etc mais pas beaucoup de sorties! Ce qui est plutôt regrettable lorsque l'on a 22 ans (je sais bientôt 23 snif) et que l'on a envie de profiter de sa "jeunesse" encore un peu !!!
Travailler intellectuellement ! le plus difficile probablement... Comment remettre son cerveau en marche? Sachant qu'il a été : noyé sous des tonnes d'alcool, embrouillé avec du lsd, détruit avec des amphétamines et autres produits nocifs, corrosifs, toxiques... le tout bien entendu sans l'utiliser (sinon j'en serai pas là lol). mis en stand-by pendant quelques années! J'espère pouvoir le redémarrer très vite !
       Il me paraît évident que mon découragement est également lié à la venue de l'hiver, qui incite à rester sous la couette (avec son chéri si possible), à éviter de sortir pour des contraintes (le code) comme ce soir, etc Je suis à la limite de vouloir hiberner lol !
      Ce qui m'"amuse"aussi (enfin m'énerve plutôt), c'est de remarquer comment en vieillissant nous "pensons" quasiment tous identiquement, chose que je croyais inconcevable pour "nous" il y a quelques années ! mais il faut que je me rende à l'évidence, c'est ça devenir "adulte" et "responsable" ! Et ça me déprime encore plus... C'est tellement en désaccord avec ce que je pensais avant (pendant "ma période punk"), ça me décourage aussi ça tiens ! Avant je pensais fêtes de fin d'année => j'adooore (l'esprit de Noël, la neige, les cadeaux, la fête, etc ...) et maintenant je ne pense qu'à : repas= dépenses, cadeaux= dépenses, fête= "plus" de famille en ce moment (et oui je suis le mouton noir qu'il faut éviter), etc
ça devient grave ! C'est l'effet "crise", à force de n'entendre parler que d'argent, on ne pense qu'à ça (enfin pour ma part en tout cas).
       Tout ça pour dire que je suis très découragée en ce moment et que j'aimerais y voir plus clair. Je pense que le temps résoudra bien des questions...
* Permis terminé=> un soucis en moins pour deux en plus (achat d'une voiture d'occasion et paiement de l'assurance arghhh!)
* Remise à niveau effectuée=> inscription à la fac pour passer le daeu (épreuves à la fin de l'année!!!= un gros soucis en plus mais pour un en moins si diplôme décroché lol)
* Encore quelques mois avec mon copain et je pense que j'y verrai plus clair dans ce que je veux et vice-versa...
* Plus de nouvelles de mon harceleur lol (=mon ex) => un immense soucis en moins! => vie plus menacée, plus obligée de le réconforter (et de le "materner"), de lui reprêter des sous( ah ah quand on sait ce qu'il me doit déjà), etc surtout que j'ai déjà eu du mal à me remettre du fait qu'il m'a larguée (comme une merde en plus)... mais bon ça fera l'objet d'une autre page toute cette histoire...
      Enfin,  elle a bon dos la déprime! Il faut juste que je me motive et tout ira mieux... Allez un peu de musique et c'est reparti ;-) ...