Une Vie ou deux ...

Ne plus tirer les cartes avant d'aller travailler, déjà que la motivation manque, je ne vais pas rajouter la mauvaise humeur ou la peur...

En effet j'ai eu la mauvaise idée de tirer les cartes pour me rassurer suite à un fâcheux incident, de ma faute en plus, hier.

Bien entendu la rupture annoncée par le résultat du tirage ne m'a pas tranquilisée, au contraire. Je vais donc aller bosser avec cette putain d'idée en tête.

Fini cette stupide habitude.

Ce dernier "coup" m'a bien calmé !

En cette période de doutes, de remises en question diverses, le moral va et vient  comme pourrait l'être un électrocardiogramme, comme celui de décembre 2009 par exemple. Cette faculté de changer radicalement de direction d'un moment à l'autre me fait un peu peur parfois. Non je ne suis pas bipolaire, ni dépressive. Je suis complètement perdue en fait. L'habituelle fille paumée. Fidèle à elle-même.

Pourtant j'écris, décris et je sens que déjà je regrette cet état disparu car tout va mieux et aucunes excuses à l'horizon. N'est-ce qu'un alibi à cette passivité, cet ennui constant ou encore à cette fainéantise souvent mentionnée ?Suis-je tellement si désintéressée par tout que j'en viens à songer parfois à tout plaquer ? N'est-ce qu'une illusion de plus que l'espoir qu'ailleurs sera différent ? Et d'abord que changerais-je ? Je ne pourrai jamais effacer les erreurs ou les souvenirs. Cette fatalité non-digérée ne fait qu'accentuer mon malaise.

Cependant, un malaise n'est jamais très grave et on se relève généralement sans avoir embrassé violemment le sol.

Voilà pourquoi je suis si destabilisée. Mes tristes démons resurgissent sans prévenir régulièrement depuis quelques temps mais ne restent pas assez longtemps pour que je puisse avoir une réelle justification.

Ce manque de motivation que l'on m'a reproché de tous temps gâche ma vie constamment. Alors que pour une fois la vie me récompense merveilleusement de m'être accrochée, j'hésite, me plains sans cesse et refuse de me focaliser sur ces bons côtés.

Bref ce ramassis de conneries m'a en plus gonflé.

J'étais partie pour parler d'autres choses que de moi et encore une fois, arrivée devant cette page de gris dégradé, je n'ai pu me sentir suffisament bien pour que les quelques problèmes qui m'angoissent et me rongent, ne viennent intervenir sur ce dont je désirais expérimenter.

Reportons encore et toujours les choses qui auraient pu avoir un quelconque intérêt...

J'aimerai briser un miroir à cet instant précis, ou le cacher tout du moins. Il faut impérativement que je me mette au régime dès la semaine prochaine. Enfin ça ne sera pas véritablement un régime à proprement parler, on pourra plus qualifier ça de désintoxification.

Je ne me supporte plus en ce moment. Entre le chocolat omniprésent "grâce" à ma soeur, les frites tous les jours au travail, bref la surchage de nourriture en général, j'enfle à vue d'oeil et je déteste ça.

Je veux être irréprochable (au moins sur les choses que je peux changer). Aucune envie de (re)-devenir grosse tout ça parce que je suis en couple. C'est quasiment lui donner la permission d'aller voir ailleurs.

Allez  j'ai envie de faire ma Céline Dion, genre "pour lui je me motiverai". Non en fait c'est également pour moi.

Il faut trouver l'équilibre ou le juste milieu dans la vie entre se plaire et "lui" plaire.

Cependant ici c'est la même vision des choses donc pas de problèmes mis à part mon manque de rigueur.

Désolé pour cette parenthèse ridicule sur ce sujet inintéressant...

Non la vie n'est pas un long fleuve tranquille, je dirai plutôt que c'est une sorte de cercle vicieux. Toujours les mêmes éléments qui tournent, s'entremêlent, disparaissent pour mieux réapparaitre sous une autre forme ou non.

Tellement de métaphores pourraient décrire ce phénomène; on pourrait facilement par exemple employer la mer avec ses vagues, à qui l'on croit échapper alors que de plus grosses se forment juste derrière. Mais un fleuve, non je n'arrive franchement pas à concevoir le truc.

Bref, la vie est pleine de surprises. Celle d'hier a été non seulement stupéfiante, mais aussi décevante et écoeurante.

L'appel que j'attends ce soir va être difficile. Je vais devoir couper les ponts définitivement avec Laurent. Monsieur a décidé de repartir dans sa litanie, sauf que cette fois je ne me laisserai plus faire ou embobiner. Je n'ai plus envie d'entendre ses "je t'aime", "je n'arrive pas à sortir avec d'autres", "je pense sans arrêt à toi", etc... Le pire c'est qu'il a failli se repointer ici !

Bien heureusement le seul neurone qui lui reste lui a permi de se dire que je ne voulais pas forcément le voir, ce qui est vrai. Ce n'est pas parce que je voulais avoir de ses nouvelles de TEMPS EN TEMPS, que je vais accepter qu'il me saoule au téléphone toutes les semaines, à me laisser des messages pathétiques qui ont pour finalité de m'énerver plus que de m'attendrir et de me devoir de couper rapidement tout contact avec lui. Je ne veux certainement plus subir son cinéma et ses stupides tentatives de suicide de l'année dernière. Ce soir achèvera radicalement cette putain d'histoire.

J'ai tant d'autres soucis en tête, je me suis tant rongé les ongles à sang à cause de lui quand on était ensemble, puis autant après nos ruptures que c'est impensable d'imaginer que ça puisse recommencer. J'aime quelqu'un d'autre, et même tellement que c'est déjà assez d'émotions pour mon pauvre petit coeur ! Laurent fait partie de mon passé et je ne veux plus me soucier que du futur. Bon maintenant comment lui dire sans larmes de sa part que moi j'en ai plus rien à foutre de lui ?

Me voilà rassurée, sereine et effrayée.

L'amour a de nouveau frappé mon coeur, mon âme, ma raison et impossible de changer le cours des choses . L'idée est belle et bien ancrée. Je me suis jetée à l'eau (quoique, pas la pemière).

Je voulais commencer cette page ainsi : heureuse car amoureuse mais anxieuse; alors qu'en fait je ne suis pas si hésitante ou angoissée. 

Je l'aime et c'est réciproque. Où est donc le problème ? A vrai dire, on dirait qu'il n'y en a pas mais qui peut prétendre à l'absence d'ombre quand il existe une telle animosité entre nos deux deux corps, entre nous même.

Pourtant malgré mon scepticisme et ma réserve habituelle qui me ferait craindre l'avenir car oui, rien n'est jamais sûr ou acquis, l'amour se cultive tous les jours, je n'ai pas peur. Pour l'instant j'ai juste envie de profiter de ce bonheur inespéré car à force de craindre toujours le futur, on oublie de vivre le moment présent et ensuite on regrette le passé.

Or je refuse de me tourmenter comme avant sur des suppositions infondées, je ne veux plus me méfier chaque jour de  celle avec qui il pourrait me quitter.

Je me prépare donc à jouir pleinement de cette relation qui je pense a le potentiel d'aller très loin...